「わあ！いったいおまえは誰だ」思わずおれは叫んでしまった。
テレビの１１ＰＭも終わったし、そろそろ寝よか、それとも深夜映画でも見ようかとつまらん事に悩んでいた時「こんばんは」と玄関で声がした。 こんな夜中にいったい誰が来たんかいなとブツブツ言いながらもドアを開けたらそいつがいた。
「こんばんわ、わたくし調査員でございます」
「ちよ、調査員？」
「はい」
「何の調査員か知らんがこんな夜中に、しかもその格好はなんだ」
そいつは銀色でぷかぶかのツナギのような服を着ていて、胸のあたりには見たこともない文字が印刷されている。真っ赤な長靴に真っ黒な手袋。 カルピスみたいな水玉模様のベルト。なんという色のとり合わせ。しかも、そのベルトは腹巻みたいに太い。
「え、この服のことですか、おかしいですか」そいつは両手を腰のあたりにあてがってクルリと一回転してポーズを作ってにっこり笑った。
「ああ、はっきり言っておかしい。それはまるで宇宙服だ」
「そうですよ」
おれは少しめまいがした。そんなことはおかまいなしにそいつはしゃべりつづけた。
「これは、わたくしどもの制服なんですよ。このベルトは今年の流行りでね。 まあ、うちの会社もイメージチェンジをしようとつい最近このユニフォームを採用することになったんです。 いいでしょ、この背中からお尻にかけてのフワッとしたライン。ね、ね。しかもね、性能がまたいいんですよ」
「性能？・・・・・・なんで服に性能が必要なんだ」
「だから言ったでしょ、これは宇宙服だって。この服を着てなけりやこんな水素の少ない星では生きてられませんよ。わたくし達は皮膚呼吸をしてますからね。この服には水素と酸素がたっぷりと入ってるんです。 そう、水素と酸素を取り入れて水を廃せつするんですね。この新しい制服を着ていると、あなた達の地球時間でだいたい４０日くらいは生活できますからね。あはは、こんな話しをしに来たんじやないんだった。わたくしは調査員なんだから」
そいつは「さあ仕事、仕事」と言いながら長靴を履いたまま家の中へ上りこんで行った。


そのハチャメチャで非常識な男は勝手に台所へ入ると、食卓の椅子にすわりこんで手帳らしきものを出した。そして、なにやらメモをとり始めた。わけの分からないケッタイな文字を２〜３行書くと、おれにこんな質問をした。
「あなたはオスですか、メスですか？」
おれは泣きたくなった。
こんな夜中に見知らぬトンチンカンな男がひょっこり訪ねて来て、のこのこと靴のまま上り込む。 そして、ヤブカラボウにこんなことを質問されてみろ。
この世の常識とかモラルとかいったものの基準が崩れてしまって、正しい事と正しくない事の区別が分からなくなってしまう。 この男が異様なのだろうか、それとも、おれの性格が暗すぎるのだろうか。この男のしゃべっていることが普通ではないと思うのはおれの知識不足からきているのだろうか。 この非常識な男を追い返すことが何かしら、すごく非常識ではないかと思ってしまう。
「はい、私はオスです」
なぜか、おれは丁寧にこう答えてしまった。
「ははあ、あなたはオスですか、そうですか」やつはメモをとりながら話つづけた。「地球人は成人するとオスとメス一対でフーフしますね」
「はい、フーフします」
「あなたは成人ですか」
「はい」
「そうですか、それはよかった。するとこの巣にはメスもいるんですね」
「巣じゃありませんよ、カラスじゃあるまいし。家と言ってくださいよ、家と。それに成人するとみんな結婚して夫婦になる訳じゃありません。 中には独りで暮らしている人もいます」
「巣じゃなくって家。そうですか。成人してもフーフしない個体もいる。ははあ、そうですかメモしておきましょう……で、あなたはフーフしていますか」
「はあ、家内はおりますが」
「え、そうですか、そうですか、やっぱりこの巣、じゃなくって家にはメスの人間もいるんですね」
「はあ」
「どこにいますか」
「二階で寝てます」
「あ、そう、それじゃ・・・・・」男は手帳を持って立ちあがった。
「帰るんですか、帰るんですね」
「いや、二階にいるメスを見てきます」
「わあぁー、やめてくれ」
おれはとうとう泣いてしまった。
「や、泣いてますね、嬉しいのですか」
「嬉しかない。なぜおまえみたいな破廉恥なやっと一緒にいて嬉しがらにゃならんのだ。いったいおまえは誰だ、こんな夜中になにしに来た」
「調査です」
「わあああああ。おまえは役所の人間か。テレピ局の人聞か。元祖ドッキリカメラか。ビックリカメラか。仮面ライダーか。妖怪か。魔法使いか。 それとも宇宙人か」
「最後が正しい。わたくしは宇宙人です」
「わあああぁ。ぱ、ばかな事をいうな。おまえは漫画の読みすぎだ」


階段からペタペタとスリッパの音がした。
「うるさいわねえ。眠られないじゃないの」家内が二階から降りてきた。
「わあああああああああああああああああああああああああぁぁぁ、来るんじゃない。寝てろ。眠ってろ。二階へ行け」
「なに言ってんのよあなた。あなたこそもう寝なさいよ、明日はまた早いんでしょ、あらら、ごめんなさい。お客さんだったの、これはどうも失ﾈLしました」
家内はついさっきまでガニ股でつっ立っていたのに、男がいるのに気付くと急に内股になった。そして、両足を交差させて少し前かがみになってペコリとおじぎをした。
男は家内の体をジロジロとながめ回してから言った。
「あなたはメスですか」
「わああああ、そんなことをきくなコノヤロウ」
あたリ一面おれの唾が飛んだ。家内はおれが大声で叫んだのを軽く無視して男ににっこりと答えた。
「ええ、あたしメスですわよ」
「ああ、やっぱりそうですか。あなたはメスですか。あのね、ちょっとオスとメスの体の構造を調べたいのですよ。それがわたくしのメインの仕事なんですがね。おそれいりますがメスの方、その服を脱いでもらいたいんですが」
「ば、ばかなことを言うな」
おれは頭を両手で掻きむしった。手のひらを見ると髪の毛が１０本ほど指にからまっている。また毛が抜けたなどと悩んでいる場合じゃない。いったいこの男は何物だ。本当に宇宙人かもしれんぞ。
「おほほほほ、この方おもしろい人ですね。なかなかハンサムだし。ビールでもお出ししましょか」
家内はそう言いながら冷蔵車から生ビールを２本出してきて栓を抜いた。
いよいよ常識と非常識の区別が分からなくなってきた。もういやだ。おれはやけくそでビールびんを掴み、ラッパ飲みでいっきに飲みほした。口の回りがビチョビチョになった。家内は「この非常識人間」というような顔でおれを見た。ああ、おれはこの上もなく非常識な人間に違いない。
「ははあ、人間のオスとメスでは性格がずいぶん違うのですね。オスは暗くて非常識だけど、メスは美しくて優しい」
「ま、うれしい。美しくて優しいだなんて。ま、どうぞどうぞ、おビールどうぞ」
「あ、どうもありがとう。それよりもメスの方、わたくしは仕事でここにやってきたのです。ゆっくりとこんな飲み物を飲んでばかりいられません。ちゃんと仕事をして帰らなければ上司に叱られます。 さ、さ、早く服を脱いでください。調査をしなければなりません」
「はい、それじゃ脱ぎましょうね」
家内は少しふざけて、パジャマの裾を上にずらして、もうちょっとで胸が見えそうになるくらいまで上げた。家内は寝るときにはブラジャーをしていない。
「わ−ああああ、やめろ」
「冗談ですよ、あなた」
「ばかやろう、じよ、冗談でもそんなことするな」
「いやあねジョークの分からない人は。なんなら下を脱ぎましょか」
家内は親指をパジャマのズボンのゴムにひっかけて１０センチほどずらしてみせた。恥毛が５本ほど見えた。
「ぐわー。するな」
おれは、男の前にあったビールを鷲掴みにして、またもいっきに飲みほした。首から胸にかけてビチョピチョになった。
「あははは、ひっく、そうだそうだ、おれは、ひっく、非常識な男だ。付合いの悪い、暗い、くら−い人間だ。冗談もね、分からんのよ。それがどうした。それがどうした。こら、もう一本ビール持って来い」
おれの頭はモウロウとしてきた。


いつの間にか家内は男の横に椅子を並べてすわっていた。彼女も相当酔っぱらっている。ときどき男の肩にしなだれかかったりしているではないか。
男はひたすら家内の体を点検してはメモをとっている。テープルはビールびんでいっぱいになった。おれは、その二人をただ上目づかいて見ているだけであった。
「ははーん、だいたいメスの体が分ってきました。それでもやっぱりこの布っきれが邪魔になりますね。 えーとこの服の構造はと・・・・この胸のボタンを、この穴から抜きとると・・・・ははあ、外れましたね。この要領でもうひとつ、よいしょっと、もうひとつ、・・・・。なるほど、これで脱げますね。よいしょ。はい脱げました」
おれの目の前で家内の乳房がポロンとまろび出た。男はメモをとると、今度はパジャマの下を脱がせはじめた。
「え−と、これは逆さのＹ宇型をしていますから、ここを引っ張るとスポンと脱げますね。 よいしょ、あれ、ちょっとお尻を浮かせて下さい。そうそう上手です。はい。 あらら、もう一枚あるんですか、何のためにこんな薄いのをお尻につけてるんですかね。はいはい、これも脱いじゃいましょう。すいません、もう一度お尻をちょっと浮かせて・・・・1まい、よろしい、これでスッポンポンになりました」
やつはついに妻の下着までもはがしてしまった。
酔っ払っているせいか、この男の魔力のせいか家内の目は焦点が合っていない。たぶんおれだってそうなんだろう。宇宙人かなにか知らんが、いずれにしても初対面のこの男のすぐ横で妻がすっ裸になっている。それを、夫であるおれが、なぜ黙って見ているのか自分でも分からない。たぶん、そんなにたいした出来事ではないんだろう。世の中にはいくらでもある事なんだ。
家内は焦点の合わない目をおれの顔に向けて、ニコッと笑った。自慢気な額だった。脳みそのほんの片隅でくやしいと思った。だが、その嫉妬もすぐどこかに消えた。妻が幸せであって、なぜいかん。そうだ。妻の幸せはおれの幸せ。ああ、なんてこの世はすばらしいんだろう。
「これこれ、オスのかた。あなたも早く脱いで下さいよ。わたくしは忙しいんですから。太陽が昇るまでに宇宙船に帰らなければならないんですから。地球の日差しは強いですからね。さあ、早く。わたくしはこの人の調査を続けますから、あなた自分で脱いで下さい。さっ、早く」
「はい、すいません」
「ははあ、地球人のメスは服をはがすとずいぷんと凹凸があるんですね。なんですかね、この、胸のあたりのふくらみは・・・・・ずいぷんと軟らかいものですね。 この先っちょのポッチンは・・・・やっ、”あはん”と言いましたよ。ちょっとつまんで……ややややっ、どうしたんですかこの人。そんなに抱きつかないでくださいよ。メモができないじゃないですか。ふくらみが二つあるけど、なぜなんだろうね。こっちもつまんでみましょか・・・・わっ、また抱きつくう。もう。なんだろうねこの軟らかいプリンとしたものは。ああ、地球人は難しい・・・・・・」
「あの、すいません」
「なんですか」
「あの、服を脱ぎましたんですけれども」
「はいはい、それじゃこっちに来なさい。ここに二人ならんで下さい」
おれと家内はテーブルからはなれて床の上にすわった。すっ裸のままである。
「それでは、オスとメスの構造の違いを調査してみましょう・・・・・ややっオスには胸のふくらみがありませんな、ポッチンはどちらにもあるけれども・・・えっ？なんですか、はあはあ、これはチクビというんですか。さすが地球人のメスさんは優しい。教えてくれてどうもありがとう。メモしておきましょう。チ、ク、ビ・・・・と、・・・・ええ−と、それから・・・・やや、やややや。これはなんですかキュウリの腐ったようなものは、こんなものメスには無かったはずだ。どれどれ、ふむ、やっぱり無い。ええと、地球人のオスにはキュウリの腐ったようなものが股にぶらさがっている・・・・と、メスには無い・・・・・と。なるほど、なるほど。だいたい分かってきましたぞ。それではと、写真をとって　おきましょう。はい、いいですか。あん、そんなんじゃだめ。オスとメスの違いがはっきりと分かるようにしなけりやだめでしょ。もっと脚をひろげ・・・・そうそう・・・うわ、大胆・・・え、いやいやなんでもありません。わたくしは調査員です」
フラッシュが光った。パシャ、パシャとシャッターをきる音がする。
「さあ、もうすぐ終わりですからね。がんばって下さいよ。それでは今から地球人の生殖行為の調査を始めます」
　「・・・・・・」
　「・・・・・・」
「どうしたんですか、ほけ−として。せ、い、しょ、く、こ、う、い。分かりませんか・・・え、分かりますね。それじゃどうぞ」
　「・・・・・・」
　「・・・・・・」
「これ、ぐずぐずしないで早くしなさい。時間がありません。はいスタート！！・・・・・・そうそう、その調子」
おれは何がなんだか分からないまま家内の肩を抱きよせた。家内もその気になっていた。何度も何度もフラッシュが光ったような気がする。
「そうそう、なかなかいいですよ。はいはい、やや、上に乗・・・・それから脚を・・・・なるほど。 な、なんと、そんなにしたら・・・・うわ、今度は・・・・手が・・・・うわ、からまって、 えっ、そんな事もやっちゃう・・・・お尻に・・・あらら、なんと逆になって・・・・・そこが、そんなに・・・・もう、大変。 キュウリが・・・。そこんとこ、あはは、すみませんよく見えないんだけれども・・・・。・・・・わっ、見えた。 まさか、そんな・・・・・すごい・・・わっ。・・・おっ・・・なんと。・・・・・・あれ、どうしたんですか。あの、もう終わりですか・・・こまったなあ。 えっメスの方はまだいけますか、それじゃわたくしが代わりにやりましょか。これこれ、オスのかた。タッチ交替。あんたこのカメラを持って、いいですか。それじゃ失礼」


「ひえ−」
本屋の店先でおれは大声を出してしまった。あの字宙人がおれの家へ来てから一か月ほどたってただろうか。
会社の帰り、おれも好きなほうだから、いつも買ってるエロ本を手に取った。 そのエロ本の表紙はおれの家内の写真ではないか。「へへへへ」次には笑い出してしまった。 すっ裸で、とんでもないポーズをしてる。そして右下にぱ『激写・キッチンの乱交！！』と金文字で印刷されていた。
ページをめくって、またもおれは叫んでしまった。「ぐわー・・・へへへへ」次には笑い出してしまった。この雑誌の半分はおれと家内の写真でうまってる。 ときどき、あの宇宙人と家内がからみ合っている写真もあった。

それから三日後、おれは社長室に呼ばれた。
社長は言った。「よくやるねえ、君も」
笑っていた。
おれも笑った。